Египетское гостеприимство

+ -
+1

Реклама:


Египетское гостеприимство

- Саша, укоризненно сказал Виктор, - ну, когда мы еще соберемся в ЮАР? О чем здесь думать? Я – утрясу все в министерствах в Киеве, вы ( Виктор любит сочетать любезное вы с дружественным обращением по имени) поскребете по сусекам коммерческой деятельности и профинансируете участие самой первой украинской делегации в Конгрессе МЭК. Заодно и поработаете хоть немного с пользой для людей.

Предшествующее место работы в сертификационно - испытательном центре было для меня райским удовольствием. Мало того, что очень интересно, так еще и очень полезно для этих самых, для людей. Без шуток. Годы работы в центре испытаний электрооборудования были самыми счастливыми в моей жизни. Потом меня занесло в коммерческую составляющую функций электротехнической отрасли. Семья была довольна, на жизнь хватало. Но счастья как не было, так и нет.

Предложение Виктора было безупречно соблазнительным. В любом аспекте. И хотя он явно был готов к роли врага человеческого рода в райском саду, и хотя всем хорошо была известна его склонность к черному юмору, присущая ему непоколебимая репутация очень умного и порядочного человека не оставляла мне выбора. Я сразу решил, что этот человек говорит дело. Нужно соглашаться.

Владельцы сусеков любили размах и социально значимые успехи. Те, кто мог капать яд им в уши, намекая на снижение персонального благосостояния, уже не имели значения.

Такой расклад.

- И сколько нужно наскрести?

- Три человека, я, директор института, вы. Билеты Киев –Каир – Иоганесбург - Дурбан в два конца.. Проживание в трех звездах в течение недели, то-сё куры-гуси. Точные цифры через неделю, когда получим персональные приглашения МЭК. МЭК – это Международная электротехническая комиссия, часть ИСО. А ИСО – это международная организация по стандартизации.

Конгресс МЭК – это всемирный  слет, на котором вырабатывают общую точку зрения на международные стандарты, голосуют за согласованные варианты стандартов, и решают много полезных для стран-участниц проблем.

А жены представителей этих стран заняты в очень интересной программе для жен. И, о чудо, жены - двумя руками за конгрессы, заседания и всё с этим связанное.

Но это другая история. Не для нас простых постсоветских служащих.

Вернемся финалу искушения.

- По рукам!

И мы занялись каждый своей частью работы.

Закрома не то, чтобы ломились от валюты, но на небольшую делегацию нечувствительно разорились

Приглашение МЭК ИСО на всемирный конгресс сделало визовую проблему, проблемой написания письма, и получения паспортов с отметкой.

Здесь есть очень интересный нюанс. Как и многое в международной деятельности, выбор места проведения конгрессов ведется по правилам, которые известны всем, но вслух публично не оговариваются.

В частности один из факторов – стремление презентовать страну, которая по каким-либо причинам имела ограниченный доступ к институтам международного сообщества. МЭК старается проводить всемирные слёты в таких странах, что помогает им войти в сообщества специалистов разных стран.

Я помню два таких примера. Первый – это когда ушел из жизни Франко, и местом проведения Конгресса назначили Мадрид, и у нашего делегата пропал чемодан.

Lost and Found разыскал чемодан, конечно. И прислал его в Донецк неделю спустя после окончания Конгресса. Очень нервничал наш очень хороший человек в гостеприимной и славной Испании. Потому что одним из его принципов было не ездить в заграничные командировки без запасных брюк. Но это другая история.

Итак.

Второй пример – ЮАР. Нельсон Мандела на свободе. Санкции и эмбарго с ЮАР сняли. МЭК, как положено, делает новой демократической державе промоушн.

Итак. Визы есть, командировочные выписаны. Материалы давно готовы, потому что Виктор специалист международного класса, это для него – семечки. Третий участник – директор института не по названию, а по знанию, из классных специалистов. Ну а мои функции в данном случае – озвучка, контакты, дискуссии –тоже давно накатаны.

И следующий визит Виктор нанес с бланком заказа авиабилетов.  Киев- Каир-Иоганесбург - Дурбан, и обратно, конечно. С остановкой на дозаправку в Зимбабве, что не было указано. И ладно.

Египетскими авиалиниями.

Для такого умницы, как Виктор, предложить к оплате не оптимальный вариант было бы грязным оскорблением его достоинств.

Это сейчас болтуны разномастные бросаются словом «оптимизация», ни разу не решив дифференциальное уравнение, и не определив координаты точки, в которой первая производная равна нолю. Более того в их устах оптимизация означает экстремально плохой сценарий действий. Это эвфемизм бездарности и беспомощности руководства и нарушения прав сотрудников предприятия.

Скоро будут говорить: «Хирурги оптимизировали организм пациента на один аппендикс».

Вернемся к экстремуму Виктора.

Нет, не подумайте о нем плохо. Сильный в математике, он в данном случае ничего не дифференцировал. И, тем не менее, решил задачу лучшего варианта полета с учетом таких факторов, как сроки и деньги.  Жаль, что такой пустяк как пиво или сухое вино на борту в число учитываемых факторов не вошли.

Зато теперь мы знаем специфику мусульманских авиалиний. И о расстоянии между рядами кресел на относительно дешевых рейсах. И о том как это все сказывается, если лететь часов 8 вниз по меридиану аж почти на самый юг планеты.

Не был учтен и еще один фактор, который называется «практическая сметка египтян». Мы решили, что суточный разрыв в рейсах обратно Каир – Киев  - это техническая проблема подстыковок. Не совсем так, но обошлось без холеры, и спасибо.

Мы, постсоветские простодушники, еще не были знакомы с практической сметкой братских ближневосточных народов. Мы полагали, что они там, на ближнем востоке и в нижнем течении Нила, - реставрируют пирамиды и каждый вечер, включая лампочку, благодарят наших строителей Асуана. Или почти так. Ведь клиентами испытательного центра были фирмы стран, изготавливающих электрооборудование для специфических сред. А в этих комфортабельных странах давным-давно холодный расчет и купеческая порядочность пришли на смену практической сметке. И это совсем иное дело.

Теперь – то, да, я точно знаю, что цыганский стиль, включающий облапошивание чужих и всех подряд, ведет свое происхождение не из Индии, откуда родом сами цыгане. Нет, этот ныне постсоциалистический стиль своим гнездом избрал Ближний Восток.

Индия по-прежнему несет на себе отпечаток древнейшей культуры и трудов великих мыслителей. При всех индийских несуразностях. Но это другая история.

Так, или иначе, мы действуем в рамках оптимальной транспортной парадигмы. И в результате, на обратном пути застреваем на 36 часов в Каире. Потому что все по расписанию, и страус нас не заклевал, и мамбы зеленые и черные были за стеклом, и хулиганы только слегка нас повредили. Не то, что новозеландца и японца. Но это - другая история.

 Не Хилтон,можно подумать – мы привыкли к Хилтону, ха! Но кондиционер есть, и сойдет за 2,5 звезд.

 Мы в Каире. Отель, постель и завтрак за счет авиакомпании. Свободное время, жара и деньги на осмотр достопримечательностей и возникшего из ниоткуда гида: все это - наше.

Гиду предшествовали два сюрприза.

Первый сюрприз был утром .

Нас поднял с постели дикий рев трембит. И не спрашивайте, как они называются на арабском языке. Если бы знал, так разу и написал бы, для придания местного колорита. К реву длинных труб присоединилась дробь барабанов. Понятное дело, мы выскочили из номера и увидели в холле обряд торжественного выхода невесты к жениху и гостям в ходе церемонии египетской свадьбы.

Собственно, нас там не ждали, и вполне могли бы обойтись без нашего присутствия. А мы бы с удовольствием еще полежали после долгого перелета. Но там, на юге, не принято думать о шуме, как о чем-то мешающем другим людям. Помню, в Кападокии в отеле 4 звезды было что-то подобное.  Демонстрация широты души и могущества электроакустики и народных инструментов.

Слушайте все! И не говорите, что не слышали!

Свадьба как свадьба. Пошумнее, чем у нас. Остальное, вроде, похоже на наше. Невеста в белом, жених в темно-синем, гости, правда, предпочитают блестящие разноцветные ткани.

Второй сюрприз – за завтраком. Оказывается, пиво есть, и всего лишь по десятикратной цене.  Мы решили, что на эти деньги выпьем дома Курвуазье .

И еще одно. Посреди стола стояло глубокое блюдо с длинненькими плодами, похожими на райские яблочки. Мы не угадали , что это. Спросили. Оказалось, что так выглядят свежие финики. Никогда бы не подумал!

Потом гид,  пирамиды, сфинкс, то сё, куры-гуси. Каир. Школы, архитектурой похожие на серые неотштукатуренные бомбоубежища, вывернутые наизнанку из-под земли. И в них разноцветные веселые дети.

Полицейский, регулировщик в белом. Он повернулся спиной к галдящему клаксонами транспортному потоку, в котором больше половины машин несут на себе следы встреч с участниками движения. А отвернулся от машин полицейский потому, что беседует с прекрасной дамой. И заболтался. И все его понимают.

Гид профи с многократно опробованным сценарием и порядком посещений. Сначала – внутрь душной пирамиды, потом  - возвращение в город и остановка у арочного проема в многоэтажном доме.

Внутри проема расположен серый мрачный механизм, высотой метра два, ощетинившийся шестернями , шлицами, с большим конусом внизу, сваренным из листов упаси боже не пищевой нержавейки. Не расточителен создатель агрегата. Так мог бы выглядеть механический динозавр миллион лет до нашей эры. Если бы механизмы были подвластны собственной независимой эволюции.

Рядом на земле валяется штабель каких-то палок. Гид гордо подводит нас к этой достопримечательности, и объясняет, что это не музейный экспонат, не поместившийся в музее Тутанхамона.  Как мы могли бы подумать. А это сейчас нас угостят тем , чего у себя в тундре мы никогда не попробуем. Нас напоят египетским соком сахарного тростника.

И вот жрец этого культа, он же укротитель стального динозавра хватает охапку палок  из лежащего на земле штабеля. Включает бронтозавра, ага привод все же электрический, а не от рабов из бывших туристов.

Спасибо русским за Асуан!

Затем сует охапка в зазор между зубьями шестерен. Вся охапка быстро уползает внутрь чудища. Жидкая струйка льется в конус. А оттуда квинтэссенция экзотики перетекает в два мутноватых стакана.  Стекло не мутное. Просто немного пыли на поверхности и внутри.

И гордый произведенным на нас эффектом этот повелитель пустынь и шестерен шикарным жестом ставит перед нами стаканы с редким и недоступным в наших снегах напитком. Его вид не служит хорошей рекламой целительным свойствам свежего тростникового сока. Гид гостеприимно отошел в сторону, чтобы не отнять у нас ни кубика жидкости. Лучшее – гостям! Конечно.

Черт! Мы сразу вспомнили о характерных для этого региона заболеваниях. Холера – как мягкий вариант. Мы вспомнили о подвиге микробиолога Коха, добровольно запускавшим в свой организм бактерии. Объяснять гиду, что опыты Коха были достаточно доказательны, и что повторять их совсем не нужно, было бы невежливо.

Мы просто не двинулись с места. Не хочется умирать засранцем.

Но гиду не впервой преодолевать нерешительность вежливых гринго, или как еще нас там. Он очень настаивает на том что пришло , наконец, время нам осчастливить себя.

А нам, воспитанным на моральном кодексе, стыдно обижать аборигенов, которым проклятые английские колонизаторы не дали возможности развивать гигиенические навыки. Честное слово.

................

И вы знаете?

Обошлось!

Без последующих проблем. 

Мораль: То, что дома правило, в гостях – предрассудок. Пока не заболеешь.

Повторять такой эксперимент не хочется. И Пастер меня поддержал бы.

Реклама:

Похожие посты:
Добавить комментарий

Автору будет очень приятно узнать реакцию посетителей на свой пост.

Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив

Нажимая на кнопку «Отправить комментарий», я даю согласие на обработку персональных данных.

Комментариев 0